Koliko puta ste nakon raskida pomislili da li je trebalo da to uradite ? Uvek ste vi krivi za rastanak, čak iako je ona druga strana možda otišla prva iz veze. Ako ste tokom veze primećivali neke osobine koje ne možete da tolerišete a mislili ste da biste mogli preko toga preći ili da će se partner vremenom promeniti, niste pravilno procenili situaciju, ni sebe ni partnera. Naravno zavisi šta je u pitanju. Ako je neki ozbiljniji porok, nije bilo realno da pomslite da je vaša ljubav prema partneru ili obrnuto mogla biti razlog za odvikavanje od poroka. Motiv za to mora da bude izuzetno jak. Ako je u pitanju bilo neslaganje naravi, nešto vas je držalo u toj vezi, erotska privlačnost, neki drugi interes, npr. radite zajedno, viđate se svaki dan ili povremeno preko poslovnih kontakata i zaista, kako raskinuti kada stalno viđate osobu koja vam se u stvari dopada?
Da biste nakon rastanka od partnera koga ste voleli i koga još uvek volite ili žalite zbog rastanka, pokušali da obnovite vezu ili da ga zaboravate morate da dobro razmislite o svojoj ulozi u vezi. Vi ste bili i razlog zašto je veza počela i zašto je raskinuta, jer da niste, veza bi se nastavila i ne bite žalili. Ona strana koja više pati, uzrok je rastanka. Nije se snašla u vezi. To ste vi. Niste se snašli.Nemojte sebe da osuđujete, pokušajte da sebe razumete, da shvatite u čemu ste grešili ako ste svojim ponašanjem doveli do rastanka a to niste želeli. Očigledno partner je drugačije tumačio vaše ponašanje od vas ili je njegov prag tolerancije bio niži od očekivanog. Što vreme više prolazi,a vi više patite, znači da ste raskinuli u afektu i da pre nego što pomislite da kontaktirate vašeg partnera, treba dobro da razmislite u čemu ste grešili. Kod velikih strastvenih ljubavi kada dođe do raskida, uvek se radi o velikoj posesivnosti jedne od strana. Neko nekom nije mogao nešto da oprosti, preko nečega da pređe. Moguće da se radi o patološkoj ljubomori ili o nezrelosti. O nedovoljnom strpljenju da se razume ona druga strana.
Ako želite da shvatite šta je onu drugu stranu navelo da se ponaša tako da vi inicirate rastanak ili obrnuto pokušajte da razumete prvenstveno onu drugu stranu. Setite se šta vam je zamerala, svih njenih tj. njegovih reči upućenih vama u vidu kritike, primedbi, želja, nadanja. Šta je to što niste uspeli da na vreme shvatite kao signal mogućeg rastanka, šta je to što bi moglo da vašeg partnera do te mere iznervira, razočara da bi došlo do rastanka.
Da biste imali realan uvid u svoju ličnost a i u ličnost partnera nije loše posetiti psihologa ili psihoanalitičara. Jer da bi jedna veza dobro funksionisala, naročito ako su emotivna potraživanja velika i s jedne i s druge starne, potrebno je da vas kao par sagleda neko sa strane, stručnjak koji nije emotivno umešan ko je potpuno nepristrasan. Ukoliko spadate u one koji izbegavaju odlazak terapeutu, morate sami da se pozabavite sobom, najbolje u razgovoru sa dobrim prijateljem ili prijateljicom, rođakom,sa nekim ko vas dobro poznaje i vas se seća iz vremena kada niste bili u toj vezi, ko može da napravi razliku između vas pre ulaska u vezu, dok ste bili u vezi i nakon raskida. Šta vas je slomilo ? Činjenica da više nećete biti zajedno, da ste se prevarili u svojim očekivanjima, da vas je partner koji vas je ostavio uvredio.
Ako priželjkujete da vam se partner vrati, to je moguće ako se nešto u vašem stavu prema vašoj vezi ili prema partneru promenilo. Ako niste shvatili u čemu je problem ili ste shvatili ali i dalje mislite da ne bi trebalo da odstupate od svog stava, da treba da ga ubedite da je on “kriv” niste ništa uradili. Krivica u vezi je uvek u stvari nedostatak strpljenja i strah da se otvoreno razgovara. I tada krenu prebacivanja. Jedno drugom partneri prebacuju kada nisu u stanju da se nose sa problemom kako prevazići osećanje koje neka mana kod partnera izaziva kod njih. Zato je uvek krivica do vas. To nije klasična krivica to je nedostatak.Nešto vam nedostaje, ljubavi, razumevanja, tolerancije, da biste mogli da onu stranu razumete i da je volite i pored svih njenih mana.
Da bi se veza obnovila, partner koji je otišao iz veze mora da shvati da ne može bez vas. Ako se to ne dogodi, nemojte žaliti za njim. Ako vas potraži ili šalje signale da bi želeo da nastavi komunikaciju, dobro razmislite kako ćete postupiti, šta ćete mu reći i da li ćete odmah odreagovati na njegove “pozive” jer ako se osećate slabi, nesposobni da prevaziđete osećanje gneva, poniženja, uvređenosti naći ćete se na istoj tački na kojoj ste bili prilikom raskida uz sav rizik da se i partner nije promenio da ga samo vuče želja za vama. Da li će veza biti kvalitetna posle raskida zavisi koliko ste naučili o sebi, ne o svojoj tuzi i ne o svom osećanju razočaranja nego o svojim greškama u vezi, da bi veza bila bolja.
JH.