Kako izaći nakraj sa besom

Facebooktwittergoogle_pluspinterest

Ko može da kaže da nije bio besan odnosno ljut, da nije vikao, možda bacao stvari, možda se u besu potukao sa nekim, možda nešto mnogo gore, doneo odluke zbog kojih sa pokajao, prekidao veze, razvodio se. Spisak je dugačak. I šta se dešava kada bes splasne ? Ostane osećanje praznine, nemoći, očajanja, promašaja. Retko se javi osećanje pobede. Osveta se služi hladna, poznata izreka. Ako neko zaslužuje da ga kaznite, na bilo koji način za svoje ponašanje, onda to treba mudro izvesti. Ali ti, koji to umeju, ne besne. Oni mudruju i smišljaju osvetu.Treba umeti izaći nakraj sa osećanjem besa jer ono u stvari zahteva od vas da se nekom osvetite, da ga naučite pameti da mu pokažete ko ste i da umete da se branite. Nije ta neka osoba u fokusu vašeg besa nego vi sami. Bes je nemoć i vi ste besni na sebe jer ste nemoćni, trenutno ili ste bili nemoćni u izvesnom periodu da se nosite sa nekom situacijom sa nekim okolnostima u kojima se niste snalazili jer ste bili glupi,naivni, zaljubljeni, opčinjeni, nerealni, iskreni prema onima koji to nisu zasluživali, dobrodušni, plemeniti,  takođe prema onima koji nisu to zasluživali i uvek su ti neki na koje ste besni oni koji su najverovatnije i lošiji od vas a vi to niste uvideli na vreme. Ako ništa drugo bili su lošiji prema vama nego vi prema njima. Bes je odgovor na vaše osvešćenje. Mudro je vrlo brzo kompenzovati osećanje besa ali to malo kome polazi za rukom.Ko vas je terao da budete plemeniti, darežljivi, zaljubljeni, zaslepljeni, iskreni, odani? Vaša sopstvena priroda, vaša duša je u tom momentu pronašla te neke osobe, u potrebi da kroz odnos sa njima pokažete neke svoje osobine i izrazite se na način da ona bude zadovoljena.

 „Sve ste mu pružili“ a on vas je ostavio. Naravno jer ste bili fokusirani na sebe na svoja osećanja, na vašu potrebu da sebe dajete do maksimuma a „njemu“ to nije bilo potrebno. Možda je želeo da budete manje otvoreni, iskreni, neosvojivi,možda je želeo da se bori za vas i vaša beskrajna odanost uopšte mu nije odgovarala. A možda mu se niste dovoljno sviđali, možda vas nije dovoljno voleo, bili ste mu tek pomalo dragi. Čija je krivica? Na koga ste ljuti? Može li se neko voleti na silu? Treba umeti priznati poraz. Ako je to uopšte poraz. Možda, ako ste toliko narcisoidni da mislite da morate da se svima dopadnete, naročito onima  koji se vama dopadnu, jer ste sebi zanosni u ogledalu.Na poslu vas šef kinji jer ga nervirate. Da li ste se zapitali zašto? Druge ne, nego baš vas i samo vas. A vi znate da svoj posao dobro obavljate ali on vas ne voli. Da li je krivica do njega što ne shvata da bi trebalo da mu budete simpatični ili do vas koji najverovatnije sebe ne možete da sagledate koliko ste iritantni?  

U svim sličnim situacijama postoji izlaz. Izađite iz veze u kojoj se ne osećate dobro, priznajte sebi da niste potrebni onome u koga ste zaljubljeni, napustite posao ako vam je toliko teško  da trpite da vas šef kinji. Ne odlučujete se za to jer ne možete bez osobe koju volite, strepite da li ćete naći neki drugi posao sličan ovom ili dobro plaćen. Pa onda trpite. Platite cenu svog izbora. Krivica je uvek do vas, jer vi uvek imate mogućnost izbora ako ste spremni da platite cenu svoje odluke. Lakše je biti besan na partnera koji nije veran, koji ne pruža dovoljno ljubavi,i na prijatelje koji su vas izneverili, na šefa koji vas ne ceni. A gde ste tu vi ? Pasivni posmatrač sopstvenog živiota koji nema dovoljno ljubavi, pažnje i poštovanja ? Pa znači da ne zaslužujete, bar ne od osoba od kojih to očekujete. Ili oni misle da ne zaslužujete. Jer su i oni verovatno od vas očekivali više poštovanja, emocija, usluga, drugačije ponašanje, drugačiji način komunikacije. Ako hoćete da shvatite uzroke loših odnosa, morate naučiti da se stavite u položaj one druge strane.

Uzrok svega što vam se dešava i vašeg besa je nemogućnost da se uspostavi dobra komunikacija a ona je uvek dvosmerna, nesposobnost da se shvati šta je to što se od vas očekuje ili odustvo želje da se onoj drugoj strani izađe u susret. U suštini nespremost da se plati cena vašeg izbora. Jer vi možda ne želite da izađete u susert nečijim zahtevima i očekivanjima i to je vaše pravo. Ali vi ste i dalje u tom odnosu. Bes je najneproduktivniji način rešavanja problema i uglavnom znači da ste svesni šta bi trebalo da kažete, uradite ili kako da postupite a iz nekih razloga to ne činite. Kad- tad odluka se donose i većina donosi te neke teške odluke tek kada oseti da je na ivici snage i nerava. Nije uvek u pitanju mazohizam nego strah od samoće, navike, nesigurnosti, besparice, od situacija u kojima ćete se naći nakon što postupite onako kako u stvari ne želite a primorani ste ili smatrate da je to jedini način da spasete svoj ponos. Besni ste jer vas neko tera da se ponašate kako ne želite, da donosite odluke koje ne želite a koje su jedini način izlaženja i agonije. Između osećanja povređenog ponosa, nedostatka ljubavi i poštovanja i neizvesnosti  birate sigurnu patnju, nezadovoljstvo, bezvoljnost, vrtenje u krug u nadi da će se situacija promeniti, da će osobe koje su uzrok takvog vašeg stanja shvatiti da vi patite i da će ih to osvestiti. Duboko u sebi osećate da neće ali vegetirate u besmislenosti nadanja da će se oni promeniti i  odlaganja odluke da vi nešto učinite da bi se situacija okrenula u vašu korist. Ako biste se promenili, ima nade da bi se i te osobe trgle, gledale na vas drugačijim očima, možda ne biste dobili ljubav koju očekujete, mnogo više poštovanja ili pažnju ali biste postali svesni da oni znaju da vi sebe poštujete. Ako ništa drugo, trgli biste ih iz ušuškanosti u njihovu uverenost da mogu da sa vama postupaju kako hoće.Od istrajnosti vašeg stava kada su u pitanju vaši  izbori i potrebe da vodite dostojanstven život  ne osećajući se kao marginalna ličnost  u ljubavnom,porodičnom ili poslovnom okruženju, zavisiće i njihov odnos prema vama. Vaš bes koji izražavate je odraz nemoći da budete drugačiji, onakvi kakvi biste želeli , da biste dobili ljubav, pažnju i poštovanje.

Postoje dve opcije; otići iz takvih sitacija, orkuženja i ostati i boriti se. Ako vam savest nalaže da ostanete jer se radi o članovima porodice, bolesnom partneru ili jedinom sigurnom izvoru prihoda onda treba naučiti kako se nositi sa osećanjima koja su prilično nelagodna po vaš ego, dušu i sujetu a naročito po nervni sistem. Treba se mentalno i emotivno „zalediti“ ući u fazu totalnog autizma, biti robot i minimalno ali civilizovano komunicirati sa onima koji kod vas izazivaju negaitvna osećanja. Treba se okrenuti samo ka svojim ličnim ciljevima što je veoma teško ako je nekom partner opsesija i misli da ne može bez njegove ljubavi koju u stvari ne prima na adekvatan način. Treba krenuti među ljude, promeniti imdidž, voditi bar malo drugačiji život da bi se dobila povratna informacija koliko vas drugi poštuju, cene, dive vam se ako ništa drugo smatraju vas simpatičnim. Vama je potreban lek za ranjeni ego i ponos jer pre “napada” besa obično postoji duži period u kome se osećate neopravdano ponižavani i omalovažvavni, bilo da se radi o ljubavi ili o poslovnim odnosima

Partner je vaš izbor. Bio u određenom momentu i ako je već duže vreme neprepoznatiljiv po nepažnji, postao manipulativan, neveran ili neikren, treba svesti komunikaciju sa njim na onaj nivo koji vama odgovara, naročito ako imate decu. To je voma teško, glumiti pred njima ali to ne možete dugo. Zato treba organizovati život, naročito ako nisu mala deca da vremenski period u kome se viđate sa partnerom, bude ograničen na minimum dok ne donesete odluku hoćete li nastaviti ili ne. Oni koji nisu u braku u daleko su povoljnijoj situaciji iako ne znači da ne pate.

Bes je uvek reakcija na sopstvena izneverana očekivanja. Ako ste dobri, zaljubljeni, sve činite što možete za drugu stranu a nema adekvatnog odgovara, priznajte sebi da ste imali nerealna očekivanja. To što ste vi opčinjeni njime ne znači da je i on vama To što ste vi dobri ne znači da će on smatrati da zaslužujete poštovanje i ljubav. Kada dođete u situaciju da se zbog svog fer iskrenog stava i odanosti smatrate iskorišćenom, nedovoljno poštovanom ili ste neko koga partner uzima zdravo za gotovo na korak ste od besa. Ako smatrate da ga ne treba „ispustiti“ niti „prepustiti“ drugoj, platite cenu tog izbora. Najbolje prolaze beskrupulozne osobe koje idu pravo ka svom cilju, bez ponosa, bez emotivnih potreba koje se fiksiraju za određenog partnera makar ih on varao, lagao, kada je posao u pitanju takvi su obično nečiji potrčko godinama, prelaze preko raznih poniženja u uverenju da će tako postati „neko“. To su osobe koje žele društveni status preko partnera ili pozicije na poslu a onda kada to steknu, čude se zašto ih drugi ne vole. I uverene su da su ljudi zavidni i zli jer su oni takvi, ne shvataju da je svima jasno kako su uspeli i da iza njihovog izbora nije stajala iskrena emocija, znanje, talenat niti poštenje nego samo ambicija da se postane „neko“.

Izbore pravite prema vašem mentalnom i emotivnom sklopu, vaspitanju, karakteru i duhovnim potrebama. Cena je, što je osoba naivnija, poštenija i emotivnija,naročito iskrenija, visoka.
A obično sledi razočaranje i patnja nakon suočavanja sa istnom. Bes je u stvari vaš odgovor vama samima da ne želite da trpite nešto što vređa vašu inteligenciju, dušu,vaš ponos niti da priznate razočaranje jer se plašite sopstvene slabosti kako ćete sa tim osećanjima izaći nakraj. A kako treba da postupite znate. Pitanje je samo kada ćete platiti cenu vaše odluke. Bes je znak ne samo da prezirete one koji su uzrok vaše patnje nego i mnogo više nemogućnost da na neke situacije stavite tačku i da sebi onemogućite kontakt sa onima koji vaš život čine mizernim.Bes takođe i često predstavlja očajanje što ste primorani da pravite kompromise i zbog toga je uvek prisutan u okviru partnerskih i porodičnih odnosa gde postoji emotivna manipulacija i gde vi koji sebe smatrate zrelijim i empatičnijim shvatate da vas uzimaju zdravo za gotovo, da s pravom računaju na vašu odanost, ljubav a vama sve teže pada da stalno dajete a da skoro ništa ne dobijate zauzvrat ili bar ne u onoj formi u kojoj je to vama potreno. 

Bes je moćno oruđe u obračunu sa samim sobom i signal da ne osluškujete dobro svoje potrebe i svoje slabosti. Kada vas propisno izmori shvatićete da morate da se suočite sa onim delom svoje ličnosti koje je prpustiljvo za uvrede, poniženja i omalovažvanje.Možda vam je to potrebno da biste sebe sagledali iz tuđeg ugla i trgli se, osvestili i poradili na sebi.

J.Holclajtner

 

Facebooktwittergoogle_pluspinterest