Ljubavni prosjaci

Facebooktwittergoogle_pluspinterest

hitchhiker

 Teško se ponekad snaći na ljubavnom putu 

Zar nije logično da kada dođe do prekida veze oboje se osećaju sjajno? Prekinuli su nešto što nije valjalo. Kao kada pobacate iz stana nepotrebne stvari. Sloboda, dišete punim plućima, ceo svet je vaš. Nema rasprava, nema svađa, nema scena, nema ljubomore, sumnji. Zar to nije divno ? Trebalo bi da bude.Umesto toga, oboje i onaj partner koji je prekinuo vezu, makar ćutećki i onaj koji koji je ostavljan, osećaju se loše.Pate, svako na svoj način, osećaju prazninu, tugu, bes, osvetoljubivost, gnev, očajanje. Ako odmah nakon raskida uđete u novu vezu i u njoj ste srećni, zaljubljeni, zadovoljni, to je znak da ova iz koje ste upravo izašli nije valjala i da ste mnogo toga istrpeli. Možda dok je veza trajala niste ni bili svesni da tripite, možda su svi vaši pokušaji da veza bude harmonična, da oboje budete srećni bili uzaludni jer ona druga strana nije imala sluha za sve što činite za nju, nije to cenila. Iz jednog veoma jednostavnog razloga. Nije vas volela dovoljno ili vas nije volela uopšte. Moguće da je kalkulisala. Vredni ste vi ljubavi ali tada nije imala razumevanja da je vreme faktor koji se ne razvlači. Ne možete biti partner na lizingu. Niste vi stvar, skupocen automobil, parkiran u sigurnoj garaži, pa će jednog dana sesti neko  za volan i zajedno ćete krenuti na put.Ako jedna strana čeka da vi nešto zavrišite, diplomirate, zaposlite se, razvedete se ( ako je tajna veza) ili ako ste razvedeni, sredite odnose sa bivšim partnerom/partnerkom, donesete odluku o zajedničkom životu a to se nikako ne dešava, moguće da je izgubila strpljenje i ostavila vas je. Ali i ona pati jer je svesna da nije našla način kako da vas na fini način navede da uradite ono što je najbolje za vašu vezu. Ne za nju lično, ne za vas, nego za vašu vezu. Kod reči MI- pucaju mnoge veze. Uglavnom su partneri okupirani svojim emocijama i ne bore se za vezu, ljubav, nego se kao u bokserskom ringu ili kao u partiji šaha, sa ljubavnim partnerom „bore“ za prevlast snaga. Snaga dominacije nije i snaga ljubavi. Snaga dominacje može biti rušilačka, destruktivna i u suprotnosti je sa zakonima ljubavi. Zakon ljubavi je razumevanje, poštovanje i praštanje. Sve ostalo nije ljubav, ma kako bili teški izazovi.

lonliness-2

Ljubavni nesporazumi – uvek jedna strana nešto ne želi da shvati

 Ako ste Vi ona strana koja je ostavljena, zbunjena, koja pati, niste shvatali signale, primedbe ili nedostatak ljubavi od vašeg partnera ili niste sebi hteli da priznate kako stvari stoje. U slučaju da ste sigurni da ste bili ona strana koja se uporno trudila da digne vezu na viši nivo, duhovnosti, emocionalnog sadržaja, da očuva iskreno prijateljstvo, poštovanje a druga strane je bila osorna, nezadovoljna,sklona breckanju, vređanju, guđnđanju, udaljavala se od vas, dobro je što ste otišli iz te veze. Takav partner je odbijao da bude na vašem nivou duhovne, verbalne i emotivne komunikacije. Njegova agresivnost izražena na razne načine čak i ćutanjem, durenjem, nemim prekorima, je dokaz da je i te kako bila svesna da ne može da bude na vašem nivou i  vi ste je podsećali svojim ponašanjem na to. Što ste vi bili bolji, trpeljiviji, strpljivji i odaniji, to je ona bila nervoznija, nezadovoljnija jer je vaše ponašanje na nivou njene podsvesti bilo okidač za spoznaju  manjakovsti njegovog/njenog karaktera. Da se radilo o  osobi koja vam odgovara, ona bi se potrudila da veza funkcioniše na način na koji vi to želite. Ali kako se oseća prosjak, klošar koga uvedete u skpocen hotel ? Dajte mu prenoćište, dajte mu hranu i skupocenu odeću. Neka boravi izvesno vreme, ostaje mu saznanje da mora da se vrati na ulicu, da tu ne pripada. Ako vaš „prosjak“ nije shvatio da mu nudite doživotno obezbeđenu raskoš koju mu nudi vaše emotivno, duhovno i intelektualno biće, pri tom i ako imate dovoljno sredstava za zajednički život, onda ga treba i vratiti na ulicu, tamo gde pripada.

Nekada je mnogo lakše biti sa emotivnim i duhovnim uličarima, sa prosjacima i sa beskućnicima . Oni ne traže mnogo, oni se zadovoljavaju malim i oni su srećni sa mrvicama koje im udelite. I oni dele sa drugim emocionalnim prosjacima te mrvice. Ako vaš „prosjak“ nije želeo to što ste mu nudili, sledeći put potražite nekog ko ume da se ponaša u skupocenom hotelu, ko je sit i obučen.On će umeti da sa vama komunicira,ko zna šta je ljubav, odanost, ko će prepoznati kvaltite vaše ličnosti. Najtužnije je kada je „prosjak“ svestan gde je upao a sumnja u sebe, da li će izdražati da se ponaša na nivou situacije, nema strpljenja, i najradije bi da uživa blagodeti onoga što mu nudite ali ne bi baš bio rad da se prilagodi pravilima života u skupocenom hotelu. Sa tim jednog dana možda i možete da ponovo uspostavite komunikaciju, ako, kada ga vratite na ulicu shvati šta je imao i izgubio.

lonely

Usamljenost kao odraz tuge ili odbijanja ljubavi

Ako ste posle raskida srećni samo jedan kratak period a onda sebe uhvatite kako sve češće mislite na „prosjaka“ koga ste izbacili iz svog života, možda je to kajanje, možda iskrena ljubav. Možda zaista brinete o toj osobi jer je volite i želite iskreno da ona bude srećna. Upravo taj momenat, kada razmišljate o osobi sa kojom ste se rastali, govori o vašim osećanjima. Ako mislite – Videće on šta sam ja njemu bila, videće on kako je bez mene, neka pati, neka se nervira, neka prođe pakao kad nije umeo da me ceni, – alrmno zvono je upaljeno. Vi ste ljuti na sebe što u određenim situacijama niste umeli da se postavite kako treba i on vas je nadmudrio, makar na najprizemnji način. Tako to obično i biva. Osobu visoko morlanu, duhovnu i emotivnu često povredi neko ko je nije dostojan. Jer takva osoba meri sve svojim aršinima, gleda svet kroz svoje naočare i ne može da mnogo toga shvati kada je u pitanju partnerovo ponašanje. I uvek nađe opravdanje u ime ljubavi i onda jednog dana se oseti kako je vozač otvorio vrata i nju, tu vernu, dobru saputnicu izbacio na drum. Prosta duša rezonuje na prost, jednostavan, prizeman način – Šta će mi neko ko me nervira. Neće se zapitati „A zašto me nervira?“ „Šta je to što me nervira?“.Jednostavne, duše, one koje u ljubavi umeju da budu slatkorečive upravo poput prosjaka iscvileće za mrvice vaše ljubavi i malo po malo vi ćete ih uvesti u svoj raskošni „hotel“ i shvatićete da ste bili izmanipulisani. Kada se  zadovolji raskoši, vratiće se tamo gde i pripada, na nivo komunikacije koja nije zahtevana, na stil života u kome on određuje pravila. Da li prosjak ima radno vreme ? Ne, on je najslobodniji, sedne ispred crkve kad hoće, ode kad hoće.On je najslobodniji i ta sloboda u tom duhovnom i emotivnom siromaštvu za njega je najveće bogatstvo. „Samo nemoj da od mene tražiš ono što nemam“ je poruka emotivnih prosjaka. Naravno. Da li ste ikada prišli i vi zatražili od prosjaka da vam nešto udeli? Ne pada vam na pamet. Pa on je tako jadan, vi ste dobri i vi želite da mu pomognete. Zato bežite od njih,ti emotivni prosjaci će vas tako lako zavesti, navesti da skinete sa sebe i poslednji deo odeće, da ispraznite novčanik, dušu, sve će vam  uzeti i vratiće se svojoj slobodi a vi ćete ostati zbunjeni šta se to dogodilo. Loša procena, naivnost i prostodušnost kojom ste sebe bezrezervno davali.

Ako posle raskida koji niste očekivali želite partneru sreću, ako nema patanje, nema gneva i osvetoljubivosti, ljubav je bila iskrena ali mlaka, bez strasti, bez žara.To su one retke veze koje se pretvore u prijateljstva. U pravoj ljubavi su emocije jake, potraživalja velika i raskid podjednako bolan, bili vi s nekim ili ne odmah nakon raskida. Taj neko može da vam mnogo pruži možda ali osećanje da ste nepravedno izbačeni iz kola na put da se snalazite kako znate i umete, ostaće dugo rana na vašoj duši. Jedini lek za to je da osetite prema onome ko vas je izbacio sažaljenje, jadnik, ne zna šta je izgubio. A ako se vrati po vas, dobro razmislite da li ćete ponovo sesti u ista kola, vozač mora da vam da dobre razloge zašto vas je izbacio. A zašto se vratio po vas, jasno je – mnogo mu značite, više od njegovog besa, sujete i nezadovoljstva.Ako se radi o ljubavnom prosjaku koji je došao do dobrih kola, razmislite da li ume da upravlja njima i da li ih je zaslužio.

Može li se ljubav spasti kada par zapadne u fazu emotivne iscrpljenosti i razočaranja
Ljubavna patnja vs. nova ljubav
Da li raskinuti ili se pomiriti

J.Holclajtner


Photo: chicagotonight

https://bendiland.wordpress.com/

Conquering Fear – Hitchhiking

Facebooktwittergoogle_pluspinterest